Hora de cambios

Muchas veces olvidamos lo que eramos, lo que somos y aun con mayor facilidad lo que queriamos llegar a ser, nos dejamos mover casi por la inersia del oleaje, que nuestros pies floten en el tambaleo de las masas que hoy nos mueven y que hasta intentan pensar por ti; los ires y venires nos hacen olvidar, por ejemplo para lograr hoy estar escribiendo tuve que hacer memoria y recordar, primero como se usaba esto y luego como entrar y cual era el susodicho email (gracias a dios mis claves suelen ser parecidas en todas las locuras ciberneticas que creo)
En fin volviendo al meollo del asusnto, o mejor dicho trazando los caminos para lograr el objetivo la cual queria llegar, vamos tan obstruidos, vendados con nuestro egocentrismo y simultaneo e inconsecuente movimiento en masa que nos olvidamos d elo esencial, Nosotros mismos.
Hoy vivo el proceso más freak de mi exitencia una puesta que va desde el odio a la felicidad máxima, desde el orgullo a la frustracion, desde el anehelo, al desconsuelo; no puedo dejar de recoerdar la frase que lei del facebook de la caro " un día soy una niña y al otro una niña depende de mi" creo que esas palabras hicieron eco en mi memoria y por sobre todo en mi pensamiento pues mi inconsiente, más aun mi mente complice de todo lo que en mi sabia ya que ocurria y trataba de dar pistas para dilucidar, no era más que una especie de cronica de muerte anunciada de aquello que iba a acontecer ( que en realidad ya ocurria pero no estaba en mi conciente aún).
Siempre soñe con ser una princesa, encontrar un gran principe azul que me hiciera feliz y todas esas cosas que nos entrega disney y que yo inferi y absorbi como una esponja, queria un final de cuentos, aunque claro estaba, no queria ser la princesita gomero que no tenia más atractivo que su estupída y perfecta belleza, de partida nunca pude aspirar a eso porque nunca me senti un modelo de hermosura, menos de lindura ni de algún estereotipo preferido por los machos!. Me trace un camino donde intetaria ser la niña dulce, graciosa, mimada y querida casi el idilio perfecto, para que practicamente los ojos se volcaran ante mi y fuera como una suerte de estar con quien estaria, lo cual no fue asi pues no se puede pedir a un manzano que de naranjas y mi genio irritable, dominante, caracter fuerte y la suma de mis infinitas mañas y poco virtuosas caracteristicas le hicieron imposible ( en realidad siempre fueron imposibles, pero soñar es gratis y no cuesta nada; Algo que al fin no necesite el sucio y vil dinero, pero en fin eso es harina de otro costal) Queria ser más no solo por como lo exterior poseiera si no tambien en sentido d evalores, virtudes, ideas, conocimientos, blablabla, en definitiva ser llamada algo asi como una persona inteigente, peor el destido, la vida, ala o como quieran llamarle se encargo de sopetazo en el rostro decirme NOOOOOOOO; Intentamos por la vida trazar, bosquejar, dibujar nustro proyecto de vida perfecto en donde todo debe tener un sentido obvio para ser la causa del efecto posterior y asi se pudiese lograr una seguidillas de aconteciminetos que suponian que debiesen traerme en si la bullada felicidad, pero para variar nada es como una se lo propone, hoy nisiquiera a un año de haber ingresado, al que se supone seria mi gran proyecto (inversión para el futuro, plan cual se me adelanto) el paso segundo llega a mi vida, para demoronar la torre de naipes que pensaba contruir, TODO SE FUE A LA PUNTA DEL CERRO, o algún lugar desconocido que no logro encontrar, aspiraciones, conceptos, ideales, todos al tacho d ela basura, todo por culpa d ela alegria más grande que deveria estar sintiendo; Sangre d etu sangre, células de tus células, una niña aoma en mi vientre un nuevo corazón que hoy palpita y esta apocos días de nacer. No se bine hoy en día y poniendo mi mano en el corazon y develando mis verdaderos sentiminetos ¡que sera ahora d emi vida! nisiera se si esta nueva empresa pueda ser positiva me refiero a nivel de lograr resultados buenos, mis antiguas empresas an fracasado casi por completo, ser una hija ideal, la polola perfecta, de hecho ( y este es otro ataque de sinceridad) una relacion más rota e irreparable que un espejo azotado por una pelota que llace en el suelo, una exitosa estudiante que se vera agobiada por tareas que puso haberse ahorrado, en fin un ejemplo que ya no es más que un dardo de cahuines y chusmeos baratos, en fin nada en qu eme e proyectado a salido bien, entonces me hago esta pregunta que vieene a mi mente ¿Por Qué esta vez deberia ser diferente?
El pánico me tiene consumida ¿Sera esta la primera aventura que tendra resultados positivos? aun hbainedo sido una casualidad no tan celebrada.
Definitivam,nete la vida nos cambia en cualquier momento, peor nunca uno debe desconocer que estos no son más que consecuencias de los propios actos que cometemos que queramos o no un día nos hacen sentir en la cima y al otro día nos vez en el fondo de un abismo.

Es casi la hora del Adios

Aveces cuando nos sentamos a pensar en todas las cosas que na pasado siempre llegamos a una gran conclusion, el tiempo es un loco que pasa sin mayor desenfreno, no tiene la menor idea quien es la calma, por lo tanto tampoco podemos pedir que nos espere, como el bus que nos lleva anuevo destino, tampoco podemos volver a despedirnos de el familiar que no alcanzo a pronunciar su visita, simplemnete va, es un viaje de ida sin boletos de vuelta, simplemnete no existe, y es por eso que hoy veo presurosa que el mientras marchan mis dedos tecleando sencaiones, transformafdas en palabras y oraciones que dignifican mi lenguaje, la expresion maxima del tiempo, de mi vida, corre como una loca carrera, que no termioina hast que ordenes superiores ais lo permiten y te dice : Fin.
Es verdad la vida misma y su propio correr del tiempo ya es una loca carrera pero esta a su vez tiene estaciones, y apesdar que son solo pasos en la gran maraton de la vida marcan y increiblemente duele de manera casi angustiosa el finalizar una y comenzar otra, y estos a dias de finalizar una que me a marcado enormemete, doce años no son pocos y estos tantos sentiminetos encontrados que estremesen mi corazon de una manera impactante, el cedeo de acabar luego, de mirar horizontes, de experimentar, de alivio y d esociedo versus, la melancolia, el poco desprendiemnto, los recuerdos oHHH tantos recuerdos, la gente, los pasillos, los profes, las tantas cosas que no podran volver arepetir en ningun luugra ni con la misma gente.

Se claramente que lo que se vienen ahora traera nuevas experiencias, nuevas locuras y nuevos momentos que en un futuro no muy lejano tampoco me querre safar, peor la vida es asi es un ciclo continuo que no espera, si no que debes saber aprovechar; y apesar de que se todo esto no puedo dejar de sentir este fulminante deceo de desidratarme llorando y cada vez que toco el tema aunque como una leve brisa por mi cerebro, basta para que las lagrimas se precispiten aunque sea por unos breves momentos y caigan como paracaidistas de un avion, es que simplemnete es asi nos negamos al cambio, me niego a dejar d eser una niña y pasar a formar parte de la masa aindipendizarme de aquella institucion que me a visto crecer, oh cada pasillo guardando cada recuerdo, rabias, alegrias, frustarciones, triunfos, llantos, burlas, ohhh tantas cosas.

Mas aun sin remedio el tiempo sigue y es tiempo al fin de seguir con, aunque cuete y duela, porque la vida es asi, con mi carrera.-

Creo que gradare solemnemente estas palabras que copie y en realidad me reflejan complentamente " Cerrando etapas, Guardando recuerdos"

Tanto tiempo

Y claro es en este ultimo tiempo an pasado tantas cosas comoa quellas que respectas a que ya van casi tres mese de la partida de mi ultimo año de escolar, sipo mi ultimo año con uniforme de colegala feliz sn un mundo de preocupaciones, donde todo es simple y facil, donde todo es tan rapido y feliz, donde ser mediocre es comun y ta,poco tienes que esforzarte por sobre salir. Pero se acaban esos tiempos y se viene una nueva era aun a casi o mensod e siete meses que esto finalize, porque aqui el tiempo pasa asi poco rapido ahi Dios quiera y me ilumine a que mi andar sea mejor, que em ayude a aclarar todas aquellas cosas que respectan la vocacion etc.

En fin ahi an pasado tantas cosas en estos tres meses como que cresco y em agrada de sobremanera a escribir y me gustaria actulizar siemrpe esto, por mi, pues da lo mismo para el resto nadie s emete nio lo lee, pero iwal escribo como que si alguien s efuese interesar quien sabe pero es un exelente metodo para demostra los sentimientos esos hasta los mas reprimidos guardados y catapultados, escribo muchas veces cosas sin setido la una con la otra una falta d ecoherencia total, si tal vez, porque no teng mis ideas claras porqu aun me educo y aprendio para enfrentarm con el futuro ese futuro de gente gande que me apavoriza es de crecer me tiene mal pues simplemnete no lo quiero.

Como seria ser eternamente niña

sin crecimineto,

sin maduracion

viviendo feliz
Pero nos e podria ose es inomaginable pensar que toda la gente s equedatra ahi y que seria de nosotros si alguna vez tendremos una familioa que mantener.

y si no tenemos familia mejor?
no claramaente no s epodria porque el mundo se acabaria
aparate nah pa que (lalala)

En si en un claro segundo a pesar de no querer segur creciendo miramos para atras y vemos como el reloj de la vida sigue corriendo, como cada segundo quemado no volvera jamas en el tiempo, como van pasando aquellas cosas cada cosa aun mas rapido y giramos con nostalgia todo aquello que pueda perteneces al recuerdo, con rabia e impotencia de toda esas cosas que nos arrepentimios de haber dicho y/o hecho y de otras tantas que no hicimos, de aquellas que dejamos pasar, perdiendo maravillosas intancias de sonrisas, cuantas caricias, cuantas sonrisas dejamos caducadas, cuantos mal entendidos sin aclarar que si la mente negativa y persistente de los hombres se hubieran acabado, cuando conflictos solucionados sin la necesidad de sentir odio en nuestros corazones, cuantos malos ratos ahorrados y cuantas desilusiones, cuanto tiempo emjro invertido con gente que si valia la pena, cuantos nuevos recuerdos, como al historia cambiaria distinto, pero a la vez vemos tantas alegrias, dia sproductivos, servicio, vemo como ahcemos feliz a un niño, millones de satisfacciones, recuerdos por montones, la guitarra a la luz d ela fogata y esas estrellas, millones asi como en el campo, en la oscura y verdadera noche mpueden maravillarnos, conocer tantos lugares nuevos corridas de gua OH! majestuosa naturaleza Dios creando la colosal grandesa de su poderio, cuantas conversaciones indicadas o mal entendidas, besos, abrazos y caricias dictadaspro el corazon, cuantas nuevas personas que se an cruado e tu vida, miestras otras te abandonan para siempre, y otras simulan aun estar cuando se han ido pues bn sabemos todos como corre esta maldita carrera que no se detienes nisiera un milesima d esegundo a descansar, pues corre y sigue corriendo y es ahi cuando debemos saberle aprovecha.

Anoche quise pedir un deceo que el tiempo s edetuviera un segundo y em di cuenat que es casi imposible asi como aprender a volar junto y como una gaviota mejor me quedo sentada junto a la ventana de donde caen gotas de estos dias grises y pensando en mi futuro y mi amore, en mis amigos, y absurdamente quemos mi presente llamando a mi pasado y contruyendo y armando mi futuro.

Cuanto nos cuenta vivir en un solo tiempo aun no esta esa formula bendita que lo logre por coniguiente!

Jueguemos a vivir, lamnetablemnte no hay segundas oportunidades que cada instante es rico y nuvo que no vuelven que no aprecian que siguen poroc elocuentes

NO entendamos lo que es ni como s evive sin nos sentamos a nalizarlo perdimos tiempo con gente, caminando, discutiendo, apreciando, tantas cosas, mejor simplemente...

...VIVAMOS.

Historias

La verdad es que quiero escribir siento que tengo mucho que decir, peor como que las palabras se han fugado una vez mas y no quieren aparecer no quieren eliminar todo lo que llevo dentro, en estos momentos miles de sentimientos sensaciones y todo se pasan por mi, pero por mas que quiero no la puedo liberar están atrapadas, quiero comunicarlas, quiero sentirme mejor, quizás, no esa no es la palabra quizás aliviar esta mochila.
No hay caso se dieron a huelga no quieren salir y yo aquí con ellas encerradas sin poder desahogarme, ahí cosas que me arrepiento por mi padre dice .."sera buena suerte, sera mala suerte..." esperar no mas , que todo es para mejor y todo esto tambn, como dice la karii si de todos colores, por todo esto último ocurrido :/

Ñam hace tiempo no escribia en esto, a pesar de que me agrada de sobremanera hacerlo quizás un enero muy peor muy poco en mi casa y flojera.

Tan solo escribo porque me gusta escribir, porque escribiendo me desahogo y me siento mejor, poruqe como pa no aburrir a la gente mejor escribo simulando con que laguien s edara la paja de hacerlo, peor nadie lo hace, imaginare pfff da lo mismo hoy escribo poco (lo mas chistos es que escribo como si alguien fueraa leer pero es para mi, porque simplemnete me gustaa) ñam ñma

Soy una mañosa que escribe y dice y hace y puras leseras y amo mi vida mis amigos y mi ruta y nose porque salio eso y paff es lo que hay poco pero de calidad [a na queer].

Dulce Navidad (8)

En algunos momentos de ocio de ver log calles y pensar que debo ir a envolver me pongo a pensar en todo esto, ademas al relacionartlo con la homilia de hoy, pienso y relaciono, la fiebre compulsiva de los miles de regalos, que el mall lleno, concepción apestosamente colapsado de gente que busca satisfacer su instinto consumista con la escusa de un regalo navideño, que el primo, el abuelo, la esposa, el hijo, el nieto, el hijastro del tataranieto del amigo del vecino etcetera, dinero dinero, las pobres tarjetas comerciales zumban en esta época, las casa de comerciales pobrecitas se sienten y tan tristes con la demanda, claro sis e aprovechan de cada día en que puedan colgarse de la venta de sus productos, aunque iguale s como obvio, una navidad llena de regalos de gastos de alegrias, que en realidad son solo para los niños ya que son los únicos que no dimesionan el costo nio las deudas que s etieen que pagar a fijn de mes o en marzo XD, y cuando uno va creciendo de partida tus papas ya no se esfuerzan por hacerte grandes regalos y nose (por lo menos los mios) me ultra consienantizaron que navidad es gasto un gasto inecesario. mmm en realidad siemrpe taratmos de decir despues no que el verdadero sentido d ela navidad es el nacimiento dle niño Jesus, panplinas por lo general (aunque quizas aqui estoy ocupando una falacia de generalización) la gente mas lo dice por cumplir para sentirce bn y no tan mal por gastar y gastar, me suelen gsutar estas fiestas es mas me gustan, peor me desagrada tanto que cause tantos alborotos familiares en vez de vivir en paz y armonia como que te hace pelear por tonteras.

Yo creo en una navidad bonita llena de mágicos sentimientos de emociones que se vivan, de la posibilidad que nos da Dios año tras año de nacer nuevamente de dejar atras los antiguos errores y nacer denuevos er mejor persona, cristiano, hijo(a), polola(o) (al caso correspondientes). me gusta poner el arbolito y creer, pueds la magia esta en creer. era lindo ser niña (no porque recibia regalos ni nada menoss) si no por tener la ilusion d eque esta fecha era la mas linda del año..y la anehelaba y la buscaba, creo que en mi tiene relevancia ahora pero no tanto, los regalos pasan a un segundo plano son un plus par darle un toque alegre a estas fiestas, si cada uno fuera capaz de regalar sonrisas ufff cuantas alegrias

Si una sonrisa el mejor regalo de esta navidad, porque cuando dejemos de buscar en el exterior lo que podemos encontrar en el interior creceremos, cuando somos capaces de aceptarnos tal como somos y somso capaces de quere ser felices y hacer feliz, lo somos y descubrimos que las cosas martavillosas no son las mas estramboticas si no als sencillas d ela vida crecemos :)
yo quiero crecer, yo quiero pasar una feliz navidad con mi familia poder sonreir sinceramente, decir feliz navidad sin tener la culpabilidad de la cara d emi papa diceindome mas vale que te guste lo que te compre porque gaste plata ahi, sin sentido de interes :)

Felices fiestas a todos :)


(la wea extraña al final el mensaje mas distorcionado, na creo que apse pro todos los estados de animo escribiendolo, es mas no tiene un sentido porque yo yo ... na mejor dejo deescribir y le sedo el compu a mi hermano)

Castillos en el aire

Nada es lo que aparenta, hasta la flor mas linda se vuelve la mas horrible, nada es como uno cree ver.
Nada es asi de sencillo como se ve, todos son como un aiberg se ve poco y ocultan mucho, nada es como uno cree ver.
Nada es tan honesto para vivir simplemnte libre de mentiras, como se suele creer, nada es como uno cree ve.
Nada es objetivo si no una subjetivitad colectiva, nada es como uno cree ver.
Nada ni nadie es dueño de la verdad, ni d elas culpas, ni de las razones, ni de nada, nada es como uno cree ver.
Nada es exacto, ni las matematicas, la raiz de cuatro no solamnte es dos si no que suele ser menos dos tambien, viste, nada es como uno cree ver.
Nada es predesible, todo es abruptamente cambiable, nada es como uno cree ver.
Nada, ni uno mismo es capas de detenerce, nada es como uno cree ver.
Nada es capas de consolarnos cuando tenemos una gran pena, pero nadie se percata, porque nada es como uno cree ver.

Todo cambia todo rota, y no todo lo que brilla es oro
Cuidado es lo peor pintado con la pintura mas chanta de la vida.
y es verdad cuando dicen que las calladitas son las peores

Como una lombriz

AH! y es que hoy fue un día de tantos contrastes, lloraba como una magdalena por una nota cachai que lloraba por la wea mas indigna que se puede llorar parecía una renitente en la mñn (sin ofender) pero nose tengo unos amigos tan bacanes que me consolaron y me ayudaron a sacar sonrisas después el Pato que me dijo que tenia la formula para subirme el animo me regalo un chocolate mas rico :)
mas tarde partoral a la cual no fui y despues el medio cargo de conciencia y mas despues una linda historia con un largo continuara (eperoasicontodomicorazoncito).
después responsablemente iba a mi reunión de scout pero se nos cruzo en el camino la karinola yoghurt (que pa' mi no es así) y fue como un vamos a ver a al Pato a la bomba y pa allá partimos pero primero fui a avisar que no iría a la reunión y Manueel fue too un pesado con mi! :/ y me sentí toa mal si tenia tanto que contarle, un incomprensivo mañoso, y después nos fuimos definitivamente lo mejor de la tarde y ahi el punto que quiero llegar...

Cuando hay de esos dias que uno piensa que no pueden ser peores Dios nos entrega eso para enseñarnos que si confiamos en el no hay días malos ni tristes siempre llegan esos anglitos en forma de amigos a llenar esos espacios con alegrías, abrazos cariño amor y consuelo con uan sonrisa contagiable, creo que apesar de todo fue un día feliz donde comparti tantas alegrías, hasta que se acabo la pila de la camara XD.
en resumen Dios nos entrega tantas cosas lindas tantas y muchas veces no als sabemos valorar, como no te voy a querer padre mio si llenas mi vida siemrpe si me entregas tanta felicidad y cosas buenas si tengo lo preciso y a la vez lo tengo todo, porque contigo a mi lado nada me falta nunca y no hay cosas malas, tan solo esta mi mente cerrada en no quiere percatarme de lo bueno, por eso te estoy eternamente agradecida por hacerme la que soy por entregarme tantos regalos, la confianza y el cariño de mi gente de poder decir mi gente de que me des la posibilidad de compartir
y asi regalar una y mil sonrisas, cuanto amor así como tu nos pedirte entregar :)

Lo mejor de mi vida
Y siempre estas presente tuh!
Y es que como no te voy a ultra mega querer
Mi mejor amigo Jesús

La espada y la pared

Tonta por jugar con fuego te quemaras, cuantas veces te dijeron eso no se hace, cuantas veces tu conciencia te decía no! peor tu impulsividad y falta de voluntad hacia todo lo contrario, ya lo vez, se vienen las consecuencias!
Tanta rabia como cosas tan lindas las puedo arruinar en un solo segundo, una tonta tonta con letras mayúsculas, rabia, tristeza y todo, pero a pesar de mil y unas cosas culpabilidades mías, creo que aun estoy un poco tranquila y soy feliz, medianamente, no en todo su esplendor, pero lo soy.

esas extrañas cosas de la vida.
Mi vida sobretodo

A lo hecho...?

Y darte cuenta que todo lo que siempre dijiste no hacer por ninguna circunstancia es todo lo que haces ahora.
=0 cuanto daño puedes hacer, espero que solo sea el efecto paranoico de mi mente, y es que me miro al espejo y me encuentro irreconocible, esa no soy yo :(
Cuanto mas me seguiré equivocandola y cagando parece que ya es como una especie de hobby, no por Dios no lo quiero, ñam pero igual toy pica porque no siempre las cosas resultan como uno quiere, no son escusas.
La cague y punto, hay cosas que nunca debieron haber pasado :/