A lo hecho...?

Y darte cuenta que todo lo que siempre dijiste no hacer por ninguna circunstancia es todo lo que haces ahora.
=0 cuanto daño puedes hacer, espero que solo sea el efecto paranoico de mi mente, y es que me miro al espejo y me encuentro irreconocible, esa no soy yo :(
Cuanto mas me seguiré equivocandola y cagando parece que ya es como una especie de hobby, no por Dios no lo quiero, ñam pero igual toy pica porque no siempre las cosas resultan como uno quiere, no son escusas.
La cague y punto, hay cosas que nunca debieron haber pasado :/

Cuanto más?

No se aveces ocurren esas cosas que tu no quieres que ocurran pero a la vez si y te das cuenta que el resultado es siempre mejor del que esperabas recibir, es que de cierta manera Dios al final de cuenta te da todo completamente todo y mas, las oportunidades los frenos y a la vez las circunstancias para cambiar, seguir y retomar caminos.

Hay cosas que nunca deberian ocurrir, peor si no pasan jamas aprenderiamos a soilucionar ese tipo de errores, aunque vallan encontra de toda tu ética moral y todo eso . Yo creo que si alguna vez mi s papas se enterarn de todas las cosas que hago y mis wenas amistades y las terriobles vivencias que tengo se sorprenderian tanto, creo que pensarian pero comoaso acaso no tienen juicio o valores, pero si los tengo pero tambien soy loca y un poco rara un poco torpe y sentimental, muy corazón de abuelita, quizás perdono una y mil vez que me pases a llevar.
Pero volviendo, esas mismas cosas son esas mismas estupideses que en otras cirscunstancias te hacen mas daño, las que unes grandes lasos de amistad al final, y apesar d etodas las cosas que an ocurrido ultimamnete puedo sentarme y analizar que la final igual tengo buenos amigos, y esa confianza jamas se puede igualar y que las cosas tuvieron que ser como fueron para que hoy fuera tan genial :)

Conclusion:
la misma de siempre,
Todo es para mejor!

Un día catorce

Talves es un poco de sugestión y es que esa fecha en particular me agrada de sobremanera y que buh"! muchas circunstancias se han dado en un día catorce, peor presionar las cosas para que funciones nunca a sido una buena idea, por eso es mas bien que hay cosas que con la cabeza fria hay que daber parar nada puede ser impuesto y quizas no estaba preparada para esto primero debo sentirlo al mil porciento y estar completamente segura no como aqui que al rato me arrepenti, porque me obsecione porque nadie lo quería porque fue una obligación mas que un deceo innato. porque primero debo estar segura d elo que quiero antes de actuar parta no seguir dañando gente, ya que hay gente demasiado especial y buena que no se lo merece. Y talves estoy arrepentida de las cosas que hago y de las que vuelvo a hacer pero confio que seran las merjores decisiones y que Dios siempre esta conmigo para apoyarme haga las cosas bien o mal siempre quedara algo bueno, pues siempre estará Cristo en mi vida, ese es mi consuelo y mi alegría.
De aquel hoy, del posible mañana y lo fue en el ayer.

Como si la lección no quisiera aprender

Tonta
Estupida
Imbecila
Amongolada
Ridícula
Absurda
Torpe
y más....

Si meresco todo esto y mas mucho mas, ¿por que? porque soy capas de dejar de lado todas las cosas buenas que en mi vida pueden aparecer por un basura por lago meramente pasajero por el pasado, maldito pasado que viaja a recordarme lo que alguna vez senti :(. Y dejo escapar tantas cosas buenas tanta gente linda en verdad que se merece cosas demasiado mejores que una indecisa incapas de tener voluntad propia.
Muchas veces me pregunto que es peor, hacer todas las cosas que jamas quise hacer; engañar a las personas; intentar tener, no mejor dicho obligarme a tener algunos sentimientos; o volver a caer en entupideces. Y aunque yo s eque esta mal, lo sigo haciendo, tan estupidamente incierto.
Como si la leccion nunca la fuese a aprender.

Sinceramente no quiero que se pita la historia nuevamente, no fue grato, costo superar, por favor no denuevo. Es que me da tanta rabia que cada vez que decido emprender un nuevo rumbo vuelve a aparecer como una pesadilla que no se quiere ir, como is no le bastara con el daño hecho, sigue provocando mas, porque cada vez que asumo que esta olvidado vuelve a aparecer como una enfermedad a recordarme que solo estaba en rehabilitación y que e vuelto a compadecer la misma enfermedad "estupidentitis con indecisitis y falta de volutud"

Quizas algun día no sea tan combarde y enfrente mis miedos y quizas ese dia vuelva a ser completamente feliz asi como lo era en aquel grato febrero, el dia que mande mis dudas a la punta del cerro y poder pararme derechita con la mirada limpia y decir que si o no segura de que lo que estoy haciendo este bien, quizas un día aprenda a no ser tan cabra chica y por mas que quiero ser una niña aveces hay que aprender a pensar como adulto, aunque las circunstancias seas de un mero adolescente corriente

Una otra y otra vez (8)

Y es increible cuantas veces uno puede equivocarse y tropezar una y mil otra vez con la misma piedra, tantas y miras a tras y lo pero es que no te arrepientes y disfrutaste el momento porque era y es lo qeu tu querias es parte de un sueño irrealizable, es eso o es nada, pero el problema es mas cuando creíste que se habia cerrado, porque hay heridas que insisten en abrirse y mas cuando uno decide olvidar las dejarlas atras y se resigna a que las cosas son como son, no se llega algo ese mismo algo de siempre que te hace tambalear y caer una y otra vez. Y es que la historia se vuelve a repetir, una vez que aprendí a decir que no y fui firme y me costo y mucho esfuerzo puse de mi parte y logre salir, la historia se vuelve a repetir, aunque el protagonista cambia, a lo mejor que es que el protagonista no se quiere escapar o que definitivamnete la hoja jamas se dio vuelta y sigue dando vueltas en mi cabeza. a eso sumemosle mi poca casi nada fuerza de voluntad y mi estúpido atraccion a hacer el ridículo a que me caracterizen como una tonta en fin es como mi estúpido cartel, creo que yo misma hago eso posible comportandome como la persona mas aweonada que pueda existir en el mundo la cual todos pueden pasar a llevar y engañar y utilizar y manipular y usar y fastidiar y burlarse de ella, cuando se les de la gana, y se les olvidan mis sentimientos, mi pesar mi ser persona, no eso queda olvidado, en el tacho de la basura a quedado. Tal vez sea eso de mi personalidad masoquista, al parecer gozo sintiendo dolor estando rodeada de mentiras que lo pero es que se que lo son, falsas apariencias, y me alejo de todo y de toidas las personas que no me quieren causar daño, de los mejores me alejo y de los peores me acerco y me aferro a mas no poder. Help please, necesito salir de este rídiculo círculo que tan solo me hace sufrir que me llena la cabecita de dudas.
Si tan solo la acción pudiese dejarme felicidad por mas que en el momento, todo seria tan lindo, pero no, yo busco lo complicado, yo busco los problemas, yo me dejo pasar a llevar. Es la ley de esto o nada y creo que yo tomo esto, la miseria, el dolor. Y si lo hago me arrepiento y si no lo hago tambien, la cabalidad d emi mente es extraña es incomparable es ridícula es masoquista , al parecer le encanta sufrir.
Aunque esto lo digo ahora porque analizo todo lo pasado porque insisto en el momento me hace feliz, sin pensar en las consecuencias que pueda traer.
Soy un caos.

canción perfecta: años luz-no shame.mp3